Le nombril du monde

Eh bin...

2009-05-14T22:01:41+02:00

Quand on te diagnostique...
L'herpès.

Eh oui. Depuis 3 semaines, un joli diagnostic médical m'est tombé dessus.
J'ai l'herpès génital. Quelle joie.
Depuis 3 semaines, j'ai l'impression que ma vie ne sera plus jamais pareille.
Plus de sexe, presque plus de moments intimes, une immense peur de contaminer tout ce qui me touche et surtout, SURTOUT, peur de contaminer mon chum :(

Et qu'est-ce qui va arriver si ça revient?
Tous les mois?
Et que ça dure chaque fois 3 semaines?

...

Autant dire adieu à ma vie intime et sexuelle, car je ne crois pas qu'un gars accepterait d'attendre aussi longtemps... Ni moi non plus de toutes façons, je commence à en avoir plein le c... d'attendre que ça guérisse, mais j'ai pas le choix.

J'ai heureusement trouvé des produits naturels qui fonctionnent bien.
Après un jour de traitement à l'huile de Mélaleuca, je vois déjà une différence au niveau des plaies. Et je me bourre à la Lystine. Et je lis, je lis tout ce qu'il peut y avoir sur le sujet pour éviter les prochaines crises et aider à terminer de guérir la présente.

Je me sens sale. :(
Je me sens comme une paria.
Je me sens comme si j'étais une salope qui baise avec tous les gars et qui n'a que ce qu'elle mérite.
C'est tellement pas moi, je refuse de croire que j'ai cette maladie.
Tout ça pour un petit feu sauvage... J'ai été naïve. Trop. Très.
Colisse, j'écoutais pas dans mes cours de FPS au secondaire??

Quand à 25 ans, tu te décides enfin...
De dire FUCK YOU.

Fuck you à tous ceux qui se mêlent de ma vie et de mes choix.
Fuck you à la société superficielle qui ne sait même plus ce qu'elle veut et qui est rendue complètement malade.
Fuck you à tous ceux qui sont hypocrites et qui croient que je ne vois pas leur jeu ridicule et enfantin.
Fuck you à tous ceux qui n'ont aucun respect pour les autres.
Fuck you au système de santé qui est mal fait et à l'infirmière qui m'a dit d'un ton bête et sans aucune sympathie lorsque j'ai appelé pour une simple information : "T'avais rien qu'à prendre tes médicaments comme du monde et si ça pique, bin c'est que tu vas avoir une deuxième crise."
Fuck you à la Ville de Montréal et ses travaux partout dans la ville. Depuis un mois, y a pas moyen de faire St-Jean/Ville Saint-Laurent sans pogner du traffic et ça, peu importe l'heure de la journée.

Putain...

2008-09-26T16:07:58+02:00

27 Septembre 2008
Même quand j'essaie d'être normale...

Depuis une semaine, je dévore.
Je déjeune, je dine, je collationne, je soupe, je recollationne, j'ai faim.
Faim de tout ce que je ne mange pas d'habitude. Et j'ai peur de ne pouvoir m'arrêter.

Habituellement, je passe le matin sans manger. Pour le diner, je mange une barre de protéine. Mais cette semaine, ce fût sandwichs, pommes à profusion, mets chinois, bonbons, tarte, muffin... Je ne peux pas passer 3 heures sans manger. Moi qui tient habituellement une journée complète. Qu'est-ce qui se passe ? :/

J'ai l'impression que je vais devenir un éléphant en une semaine. J'ai déjà pris 2 lbs, ce qui n'est pas énorme et peut-être même pas exact, mais quand même... J'ai peur. Peur de devenir énorme. Moi qui essayait seulement de manger comme une personne normale le ferait.

Chaque fois que j'essaie de faire ça, la panique s'installe, ma faim est insatiable. Je préfère quand je ne mange pas. Au moins, j'ai l'impression d'être forte. Je suis devenue une loque humaine qui ne peut résister 2 min à sa faim. Je voudrais tellement un juste milieu. Le pire... et pourquoi je suis confuse, est que j'admets que j'aime ma silhouette. J'ai pas envie de me battre pour perdre les 5 lbs qui me restent à perdre. Je suis bien comme je suis... donc je mange. Pour surement prendre du poids et me battre la semaine prochaine pour les perdre.

De toutes façons, je sais que le weekend, je perds toujours du poids. J'ai mes pilules magiques qui me font détourner de la nourriture et rester toute la nuit réveillée à danser, à brûler des calories. Malsain, mais tellement simple. Donc le semaine, je peux me permettre de me bourrer de nourriture.

Je me sens grasse ce matin. Un gros tas de graisse. Je sens le surplus de poids sur mon corps, ma peau. Je me sens molle, flasque. Je sais que c'est dans ma tête. Parce que je me suis pesée et j'ai vu 115. Mes calories sont dans le tapis, je tape 2000, 3000... pourquoi je ne suis pas capable de résister et de me limite comme d'habitude ? Je suis fatiguée... je me sens moche et nulle. Je suis stressée.

Le stress est mon pire ennemi. Comble de malheur, je suis 24h/24 stressée. Tout m'énerve. J'ai besoin de planifier, structurer, comprendre, analyser... Sinon, je flotte dans l'inconnu, j'ai peur, je suis insécure et je mange pour combler cette peur. Un exemple bien con : hier matin, je m'étais promis de ne pas manger mon déjeuner. Je commençais à tester des bugs... puis quand je me suis rendue compte que jétais incapable et de tout le travail que j'avais, j'ai ouvert mon sac à lunch et me suis mise à le vider. Automatique. Un vrai robot.

Putain... j'aimerais fondre maintenant, j'aimerais passer les 3 prochains jours dans mon univers. Oublier tout cette merde de travail, oublier de manger, oublier que j'existe, juste devenir un avec mon Habibi.

2008-09-11T17:21:45+02:00

11 Septembre 2008
Le pourquoi d'une crise...

J'essaie d'analyser.
Parce qu'il doit bien y avoir une raison pour laquelle mon estomac en veut plus, que mon corps me dirige vers la nourriture.

Hier, je me suis fait dire par un ami de mon chum que j'étais maigre. Que j'avais maigri beaucoup depuis la dernière fois qu'on s'était vus et que je devais manger. Merde... je ne suis pas si petite que ça. Je suis mince, mais de là à dire que j'ai besoin de manger plus, y a une limite. Y a des filles beaucoup plus maigres que moi et personne ne leur dit de bouffer. On les trouve sexy, svelte et on ne soucie pas de ce qu'elles mangent... si elles mangent bien sûr. :P

Résultat de tout ça : je me suis empiffrée hier.
Dès le matin, je savais que la journée allait être propice à la boulimie.
Je me suis levée l'estomac vide, criant. C'est toujours ce qui arrive lorsque la veille, j'ai tenu le coup et j'ai à peine dépassé les 1200 calories. Je paie pour le lendemain. Donc, au réveil, j'avais envie de dévorer. J'ai été sage et je me suis achetés une barre granola. Puis pour le diner, j'avais un diner congelé... qui ne m'a pas satisfait du tout et j'ai mangé 30 minutes plus tard une barre de protéines au chocolat. J'ai tenu le coup jusqu'à 18h, où une faim s'est emprise de moi et j'ai grignoté un petit sac de bonbons Maynards. Je suis allée donner mon cours de danse et devinez... ? À la sortie, j'étais affamée encore! Alors je suis allée acheter un plat de riz au boeuf teriyaki et un dessert. 1800 calories, 22h.

Je vais me coucher... pour me réveiller 2h plus tard. J'enfile une barre de chocolat. + 200 calories. Je me recouche. Me réveille 1h plus tard. 2 poudings au chocolat + 200 calories et un bol de fromage cottage : + 200 calories. Le pire, c'est que j'avais faim.

Total de la journée, un immense 2400 calories. Ouach.
Je me dégoute quand je dépasse 1500. C'est comme si j'étais un échec sur 2 pattes et que j'étais nulle de ne pas avoir su résister....

Donc aujourd'hui, grosse restriction et gym.
Je dois perdre ces calories de trop, ça me dégoute et je me sens horrible.

6 mois ont passé vite...

2008-09-10T21:42:50+02:00

Septembre 2008
Est-ce mieux? Est-ce pire? Je suis heureuse, laissez-moi en profiter.

6 mois ont passé, peut-être plus, depuis la dernière fois que j'ai écrit.
Je vais bien :)
Je suis heureuse. Est-ce l'effet enivrant de l'amour? Peut-être bien, j'essaie de ne pas trop me casser la tête et analyser, je suis heureuse et c'est rare que je ressens cet état absolu de calme et de sérénité.

Lorsque mon chum est parti pour le Liban pendant 1 mois, j'ai entrepris un grand ménage d'été. J'étais seule, alors j'allais mettre un fin à toutes ces crises de boulimie qui survenaient de temps à autre. Finis les matins dégueulasses, la bouche pâteuse, l'estomac en pleine digestion et le coeur rempli de honte. Ça a fonctionné. Pendant 1 mois, je n'ai rien acheté qui pouvaient me faire criser, me laissant aller à quelques rares occasions où j'ai crisé volontairement, mais même là, c'était tout de même beaucoup moins dommageables qu'habituellement.

J'aiperdu près de 10 livres durant un mois, comme quoi mon ménage fonctionnait réellement. Le problème, ce n'est pas perdre le poids, c'est garder la perte de poids par la suite. J'avais atteint un mince presque 105 lbs... mon but utlime ! Je voyais mes abdos, mes cuisses étaients fuselées, mes bras presque minces. Je me sentais tellement bien, tellement sexy, tellement moi.

Mon chum est revenu... et en 2 semaines, j'avais repris 7 lbs. Je m'entrainais moins, je mangeais au resto, je trichais, je crisais... J'avais perdu toute ma belle volonté. Tant pis, j'ai au moins appris que si je le voulais vraiment, je pouvais perdre le poids que je voulais. J'ai un peu reperdu depuis, mais pas de la bonne façon. J'ai l'impression de passer d'une obsession à l'autre... maintenant, ma vie tourne autour de petites pilules magiques de bonheur. J'oublie de manger, je flotte, je suis heureuse, top of the world baby...

Je suis une éternelle junkie : de bouffe, de cigarettes, de drogues, d'amour, de tout. Je suis noire ou blanche, jamais grise. Je suis extrême, autant par mes émotions, mes passions que mes choix. Peut-être ne suis-je pas extrême... mais simplement passionnée ? J'aime ou je déteste. Je suis heureuse ou dépressive. J'aimerais être mieux balancée, mais je crois que je n'en serai jamais capable. Je suis beaucoup trop proche de mes émotions pour pouvoir contrôler ou me rationnaliser.

Je suis logique et passionnée. Je suis une contradiction. Je suis toujours ma tête, ma raison, mais ce que j'aimerais suivre mon coeur, mes pulsions. Je m'opprime pour faire ce que je juge "bien", au détriment de ce que je "suis". J'aimerais être moi, juste moi et fuck off le reste. Tout serait tellement plus simple...

Mais je vais bien :)
Je suis heureuse. Pour le moment, profitons de cette paix intérieure. J'ai l'impression de vivre enfin. Même si je reste opprimée, anxieuse. Cela fait partie de moi. Je dois appprendre à gérer ces émotions négatives.

Je respire...

2008-03-20T20:08:10+01:00

Février 2008
Inspire. Expire. Répétez au besoin.

Mon corps s'allège.
Mon esprit aussi.
Plus les kilos s'envolent, plus je ressens une certaine sérénité.
Et en même temps... la peur se glisse tout doucement sous ma peau. Peur de grossir, peur de reprendre ne serait-ce que quelques grammes.

Si on me demandait ce que j'aimerais le plus au monde, ce serait l'équilibre. Une stabilité mentale et psychologique. Ma tête et mon corps sont fatigués se toujours réfléchir, toujours combattre. Chaque jour est un combat contre moi-même. Pas étonnant que je me lève la nuit pour manger. Je suis exténuée, au point de m'endormir en 5 secondes n'importe où. Trajet de métro ? Dodo assuré. Une pause publicitaire pendant un film ? Dodo assuré.

Je suis maintenant à 111lbs (50,4kg). Je veux plus. Je suis si près de mon but. Si près, que j'ai peur de tout foutre en l'air. Alors chaque jour, la Peur me tenaille, surveillant de près ce que je mange, ce que je fais, assurant que je cours bien mes 40 minutes par jour, que je ne relâche rien de ma routine quotidienne. J'ai l'impression que si je déroge ne serait-ce qu'une journée, je serai une baleine le lendemain.

J'ai tellement envie de me reposer. D'arrêter de tout calculer et d'enfin manger à ma faim ce qui me fait envie réellement. Et je le pourrais parfaitement. Mais la Peur... cette deuxième peau, cette ombre qui me guette toujours. Ne lâche pas prise, encore un peu d'efforts et tu seras à ton but... Et si, et si je décidais de ne pas atteindre mon but? Et si je décidais d'enfin vivre vraiment? Mais je peux encore. Je veux encore. Plus, toujours plus. Repousser les limites de mon corps, qui me le fait bien sentir depuis quelques jours.

Jamais je ne suis descendue aussi bas depuis mon anorexie. Jamais je n'ai maintenu ce poids. Et dans ma tête, le bonheur se situe à 105 lbs. 105 et je pourrai lâcher prise. C'est le plan de match. Tout est toujours bien planifié avec moi. Miss Horaire, miss Organisation; je compte les décimales, les point-quelque-chose, les minutes, les secondes, les calories...

Ne vous méprenez pas. Je ne suis pas "anorexique", pas comme je l'ai été il y a 9 ans. Juste bien décidée à perdre du poids. Je ne peux plus passer des jours sans manger. Je mange, souvent le nombre essentiel de calories qu'une jeune femme active de mon âge doit manger. Je déteste frapper le 2000 par jour, mais mon corps est plus fort que ma volonté quelques fois. Je m'entraîne toutefois beaucoup. La semaine, je perds entre 2 et 5 lbs... pour ensuite tout reprendre durant le week-end, complètement affamée et remplie d'envies alimentaires. Sucré, salé, mou, dur, froid, chaud, je deviens une bouche et un estomac, j'aspire tout ce qui me tombe sous la main et mon appétit est insatiable. Le prix à payer pour avoir passé la semaine à tout surveiller.

Je déteste les week-ends, sauf lorsque je sais que je suis occupée ou que j'ai en ma possession certaines petites pilules miracles. Je suis dépendante, je suis une obsessionnelle, je suis une âme à la recherche de quelque chose qui n'existe pas. Remplissez-moi, nourrissez-moi, droguez-moi, je ne veux plus rien sentir, plus rien goûter, plus rien voir. Je suis blasée de cette société, de cette vie qui me semble insipide parfois. Je veux vivre dans mon nuage. Nuage velouté à la vanille, yeux brillants et tête bouillonnante. Laissez-moi m'exprimer. Laissez-moi être moi-même, laissez-moi mes rêves, mon monde imaginaire, mes petites lubies.

Je suis comme je suis parce que je n'ai jamais appris à m'exprimer et à exprimer qui je suis. Je ne suis personne, je ne suis rien. Je suis moi, mais qui est cette moi? Comment pourrais-je me décrire? Je ne sais même pas me regarder comme il se doit. Je ne parviens même pas à ouvrir les yeux et voir. Je suis aveugle.

Fêlée aussi, mais consciente.

Dernier post du mois de décembre

2007-12-28T05:11:55+01:00

Alors voilà...
Un Joyeux Nowel (en retard) et une bonne Nouvelle Année (en avance) à ceux qui lisent :)

J'adore me plaindre. Bla bla bla, ma vie est un enfer. Il me semble que j'ai passé des années à revenir là-dessus. minimum tous les 3 jours. Un jour je vais bien, l'autre non, j'ai envie de me jeter en haut du 9ième étage.

Je réalise que, même si tout allait parfaitement bien dans ma vie, je trouverais le moyen de me plaindre encore. On appelle ça du perfectionnisme ? Hum... je pense seulement que je suis une jeune fille capricieuse.

J'imagine que c'est de famille... Par exemple, ma soeur. J'habite avec elle maintenant. Qu'est-ce qui se passe ? Elle, elle est malheureuse en appartement, elle a un sale caractère et se plaint de tout. Le bus est trop plein, Montréal, y a trop de bruit, j'aime pas les avions qui passent, y a jamais rien de bon à manger... Et moi ? Moi, je me sens crissement mal de la voir comme ça. Alors je me mets à être triste moi aussi, à vouloir faire des miracles pour lui rendre la vie facile. Je serais prête à tout sacrifier juste pour voir un petit sourire dans sa face et la rendre heureuse.

Malheureusement, en grandissant - non, en vieillissant, je grandis plus moi :) - je me rends compte, impuissante, que je ne peux rien faire. Peu importe ce que je fais, ce que je dis, il y aura toujours quelqu'un de malheureux. Et ça me fend le coeur. Je ne supporte pas de voir les autres autour de moi tristes, car automatiquement, je porte le blâme sur moi : j'aurais donc du aller la reconduire cette journée-là, j'aurais du planifier une soirée avec elle...

Putain que je suis mal faite.

J'ai toujours dit que je suis idéaliste. Pour moi, la plus belle chose au monde, ce serait que les gens arrêtent de se regarder le nombril et pensent un peu aux autres, regardent, remarquent... Que lorsqu'on rend service à quelqu'un, on n'essuiera pas un regard hautain comme si ce leur était dû. Que les autres se considèrent égaux aux autres. Mais bon, je peux continuer de rêver, car des gens comme ça, il n'y en a pas beaucoup.

C'est un peu dans cette ligne de pensée que j'écrivais le dernier post. Pas que je me considère supérieure, oh loin de là, mais à quelque part.... oui. Je suis humaine. Je ne suis pas seule, je ne regarde pas mon nombril, sauf pour voir s'il a grossi. Je ne veux pas être comme les autres qui ont plutôt l'air de se battre pour tout : plus belles dents, plus beau corps, plus belle voiture, plus de bijoux, etc... Pfff. Et ce que je trouve franchement honteux... c'est que moi aussi je participe à ce petit jeu, nature humaine oblige j'imagine. Moi aussi je suis consciente de mon corps, moi aussi j'aimerais avoir le plus beau corps, le plus beau sourire, bref, la liste est longue. Mais comme je sais que c'est impossible, et que, selon mes priorités, ce n'est pas une chose essentielle, je ne me bats contre personne. Sauf contre moi. Moi, mon pire ennemie.

L'anorexie, ou les TCA en général... Les gens en ont une fausse image. Sinon, je serais comme les autres, à me battre pour avoir le corps le plus mince et je serais sur les podiums ou dans les magazines. Or, je me bats contre mon corps pour la simple et unique raison que c'est la seule chose que je peux contrôler dans ce monde. Jusqu'à une certaine limite. Je ne peux pas forcer personnne à être gentil, à se préoccuper des autres, mais je peux parfaitement contrôler ce que j'ingère, le poids que je pèse... c'est totalement ridicule et surtout, inutile. Mais après 13 ans, ne venez pas me dire que c'est con. Je le sais depuis longtemps, et si je pouvais faire quelque chose contre ça, je le ferais. Moi, ma rébellion, je la fais contre moi, contre mon corps. C'est un signe, un cri du coeur. Personne ne comprend ça, sauf ceux qui le vivent. Je me déteste et je m'aime. Et je ne sais même pas lequel des deux vient en premier.

Du plus loin que je me rapelle, je me suis toujours sentie à part. Très intéressée par les conversations d'adultes, j'ai vite saisi qu'il y avait plus dans une vie que des Barbies ou des belles robes. La vie, c'est complexe. Et c'est court. Ça me fait peur. J'ai tellement peur de manquer de temps des fois. J'ai l'impression qu'avec les TCA, je cours, je cours. Heureusement qu'il y a Hrag, avec qui je peux m'asseoir 2 secondes et respirer. Respirer l'amour, le bien-être, le confort, la paix intérieure. C'est mon petit hâvre de paix dans ce monde qui me semble n'est être que cris et drames.

Je suis une personne profonde, mais tellement naïve. Ça, c'est l'expression de mon chum, je préfère idéaliste. Mais dans le fond, ça revient au même. C'est cette candeur, cette innocence d'enfant que j'ai vite oubliée, ou plutôt cachée en moi. Et qui ressort maintenant, tout croche, sans contrôle, qui fait que je ne me considère ni adulte, ni adolescente. Qui fait que je ne veux pas vieillir, que je veux encore rêver, m'amuser et imaginer. Putain que la vie serait plus facile si tous avaient encore leur esprit d'enfant...

J'ai traversé Nowel. Ce temps jugé si difficile pour les TCAiens. Ouais... pas d'orgies, j'ai réussi à me gâter et me sucrer le bec sans prendre 10 kilos. Chaque Nowel, ça m'étonne. Tout le monde dit qu'il mange trop durant les Fêtes, alors je me dis que moi aussi ça devrait arriver. Pas que j'aie mangé nécessairement les trucs les plus gras et sucrés qui existent, mais j'ai mangé ce dont j'avais envie. Je me maintiens... bien que dans ma tête, c'est parce que c'est la période de Nowel, alors je m'autorise à ne pas perdre de poids, juste me maintenir me rend heureuse et fière.

Évidemment, j'ai prévu un super sprint de perte de poids pour les 2 prochains jours. Je suis occupée, spectacle, rave... moyen facile de sauter des repas sans inviter 10 000 excuses. Je suis nulle, je sais, c'est pathétique de penser comme ça. Mais j'y peux rien, c'est tellement plus fort que moi. Quand je regarde des filles, j'essaie de juger à quel poids elles sont. Et moi, ce que j'aurai l'air avec 5 kilos de moins. Ah, jouissance... malgré que rien ne prédit que je vais être satisfaite une fois le but atteint. Je dois être satisfaite... je ne veux pas retomber aussi bas. Parce qu'une personne compte trop pour moi pour lui faire subir ça. Mais j'ai peur de ce qui va arriver, en même temps que je suis excitée de voir mon but atteint...

À bienôt, en 2008 probablement :)

2007-12-19T17:50:33+01:00

Compte-rendu
Je suis revenue sur la blogosphère je disais donc.
Et j'ai bien de la difficulté à venir ici régulièrement :)

Je vais perdre ma job.
Je travaille depuis le mois de juillet pour TQS, une chaîne de télévision. J'adore mes collègues, mon travail, tout. Je me suis améliorée, j'ai appris un paquet de nouveaux trucs et BANG!
La nouvelle hier a surgi de la part du président de la compagnie. Faillite.
Un p*tain mot de 8 lettres qui a mal passé.
Après avoir passé plus de 3 mois à éplucher toutes les offres d'emploi dans le domaine du web (hyper contingenté), j'avais enfin trouvé un emploi cool, avec de plus un bon salaire. Et j'allais devoir recommencer.

Hier, j'ai donc remis à jour mon cv. Éplucher les offres sur Jobboom. Envoi massif de cv. Blah. C'est emmerdant faire ça. Copier-coller, trouver des réponses originales qui vont faire que les ressources humaines ne jetteront pas ton cv à la poubelle dès qu'ils l'ont entre les mains. Se démarquer. Se vanter... Chui nulle à ça.

La seule chose qui aie vraiment changé depuis 1 an, c'est que je m'assume maintenant. Comme je suis, avec mes défauts et mes qualités. Avec mes grosses cuisses, mais mon ventre d'enfer. Avec mon sourire d'ange, mais mon caractère de cochon. Si Hrag m'a bien appris une chose, c'est bien ça. Je suis comme je suis. Et même là... je suis capable d'affirmer ce que j'aime, ce que je suis... mais le pas qui reste, celui de lâcher prise dans toute cette histoire de contrôle... pas capable. Jamais je ne serai capable. C'est la seule chose qui m'empêche de ressembler à tous ces gens que je croise dans la rue, des clones : même coupe de cheveux, même style vestimentaire, même buts insipides dans la vie.

Moi, je suis pas comme ça. J'ai honte à avouer que je suis mieux que ça. Pas dans le sens que je suis meilleure qu'eux, plus intelligente... mais plus allumée. Travailler 8 à 5, métro, bus...