26/09/2008

Putain...

27 Septembre 2008
Même quand j'essaie d'être normale... 

Depuis une semaine, je dévore.
Je déjeune, je dine, je collationne, je soupe, je recollationne, j'ai faim.
Faim de tout ce que je ne mange pas d'habitude. Et j'ai peur de ne pouvoir m'arrêter.

Habituellement, je passe le matin sans manger. Pour le diner, je mange une barre de protéine. Mais cette semaine, ce fût sandwichs, pommes à profusion, mets chinois, bonbons, tarte, muffin... Je ne peux pas passer 3 heures sans manger. Moi qui tient habituellement une journée complète. Qu'est-ce qui se passe ? :/

J'ai l'impression que je vais devenir un éléphant en une semaine. J'ai déjà pris 2 lbs, ce qui n'est pas énorme et peut-être même pas exact, mais quand même... J'ai peur. Peur de devenir énorme. Moi qui essayait seulement de manger comme une personne normale le ferait.

Chaque fois que j'essaie de faire ça, la panique s'installe, ma faim est insatiable. Je préfère quand je ne mange pas. Au moins, j'ai l'impression d'être forte. Je suis devenue une loque humaine qui ne peut résister 2 min à sa faim. Je voudrais tellement un juste milieu. Le pire... et pourquoi je suis confuse, est que j'admets que j'aime ma silhouette. J'ai pas envie de me battre pour perdre les 5 lbs qui me restent à perdre. Je suis bien comme je suis... donc je mange. Pour surement prendre du poids et me battre la semaine prochaine pour les perdre.

De toutes façons, je sais que le weekend, je perds toujours du poids. J'ai mes pilules magiques qui me font détourner de la nourriture et rester toute la nuit réveillée à danser, à brûler des calories. Malsain, mais tellement simple. Donc le semaine, je peux me permettre de me bourrer de nourriture.

Je me sens grasse ce matin. Un gros tas de graisse. Je sens le surplus de poids sur mon corps, ma peau. Je me sens molle, flasque. Je sais que c'est dans ma tête. Parce que je me suis pesée et j'ai vu 115. Mes calories sont dans le tapis, je tape 2000, 3000... pourquoi je ne suis pas capable de résister et de me limite comme d'habitude ? Je suis fatiguée... je me sens moche et nulle. Je suis stressée.


Le stress est mon pire ennemi. Comble de malheur, je suis 24h/24 stressée. Tout m'énerve. J'ai besoin de planifier, structurer, comprendre, analyser... Sinon, je flotte dans l'inconnu, j'ai peur, je suis insécure et je mange pour combler cette peur. Un exemple bien con : hier matin, je m'étais promis de ne pas manger mon déjeuner. Je commençais à tester des bugs... puis quand je me suis rendue compte que jétais incapable et de tout le travail que j'avais, j'ai ouvert mon sac à lunch et me suis mise à le vider. Automatique. Un vrai robot.

Putain... j'aimerais fondre maintenant, j'aimerais passer les 3 prochains jours dans mon univers. Oublier tout cette merde de travail, oublier de manger, oublier que j'existe, juste devenir un avec mon Habibi.

 

16:07 Écrit par RubbaDucky dans Do not disturb | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/09/2008

 

11 Septembre 2008
Le pourquoi d'une crise... 

J'essaie d'analyser.
Parce qu'il doit bien y avoir une raison pour laquelle mon estomac en veut plus, que mon corps me dirige vers la nourriture.

Hier, je me suis fait dire par un ami de mon chum que j'étais maigre. Que j'avais maigri beaucoup depuis la dernière fois qu'on s'était vus et que je devais manger. Merde... je ne suis pas si petite que ça. Je suis mince, mais de là à dire que j'ai besoin de manger plus, y a une limite. Y a des filles beaucoup plus maigres que moi et personne ne leur dit de bouffer. On les trouve sexy, svelte et on ne soucie pas de ce qu'elles mangent... si elles mangent bien sûr. :P

Résultat de tout ça : je me suis empiffrée hier.
Dès le matin, je savais que la journée allait être propice à la boulimie.
Je me suis levée l'estomac vide, criant. C'est toujours ce qui arrive lorsque la veille, j'ai tenu le coup et j'ai à peine dépassé les 1200 calories. Je paie pour le lendemain. Donc, au réveil, j'avais envie de dévorer. J'ai été sage et je me suis achetés une barre granola. Puis pour le diner, j'avais un diner congelé... qui ne m'a pas satisfait du tout et j'ai mangé 30 minutes plus tard une barre de protéines au chocolat. J'ai tenu le coup jusqu'à 18h, où une faim s'est emprise de moi et j'ai grignoté un petit sac de bonbons Maynards. Je suis allée donner mon cours de danse et devinez... ? À la sortie, j'étais affamée encore! Alors je suis allée acheter un plat de riz au boeuf teriyaki et un dessert. 1800 calories, 22h.

Je vais me coucher... pour me réveiller 2h plus tard. J'enfile une barre de chocolat. + 200 calories. Je me recouche. Me réveille 1h plus tard. 2 poudings au chocolat + 200 calories et un bol de fromage cottage : + 200 calories. Le pire, c'est que j'avais faim.

Total de la journée, un immense 2400 calories. Ouach.
Je me dégoute quand je dépasse 1500. C'est comme si j'étais un échec sur 2 pattes et que j'étais nulle de ne pas avoir su résister....

Donc aujourd'hui, grosse restriction et gym.
Je dois perdre ces calories de trop, ça me dégoute et je me sens horrible.

17:21 Écrit par RubbaDucky dans Calor-obsession | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/09/2008

6 mois ont passé vite...

Septembre 2008
Est-ce mieux? Est-ce pire? Je suis heureuse, laissez-moi en profiter. 

6 mois ont passé, peut-être plus, depuis la dernière fois que j'ai écrit.
Je vais bien :)
Je suis heureuse. Est-ce l'effet enivrant de l'amour? Peut-être bien, j'essaie de ne pas trop me casser la tête et analyser, je suis heureuse et c'est rare que je ressens cet état absolu de calme et de sérénité.

Lorsque mon chum est parti pour le Liban pendant 1 mois, j'ai entrepris un grand ménage d'été. J'étais seule, alors j'allais mettre un fin à toutes ces crises de boulimie qui survenaient de temps à autre. Finis les matins dégueulasses, la bouche pâteuse, l'estomac en pleine digestion et le coeur rempli de honte. Ça a fonctionné. Pendant 1 mois, je n'ai rien acheté qui pouvaient me faire criser, me laissant aller à quelques rares occasions où j'ai crisé volontairement, mais même là, c'était tout de même beaucoup moins dommageables qu'habituellement.

J'aiperdu près de 10 livres durant un mois, comme quoi mon ménage fonctionnait réellement. Le problème, ce n'est pas perdre le poids, c'est garder la perte de poids par la suite. J'avais atteint un mince presque 105 lbs... mon but utlime ! Je voyais mes abdos, mes cuisses étaients fuselées, mes bras presque minces. Je me sentais tellement bien, tellement sexy, tellement moi.

Mon chum est revenu... et en 2 semaines, j'avais repris 7 lbs. Je m'entrainais moins, je mangeais au resto, je trichais, je crisais... J'avais perdu toute ma belle volonté. Tant pis, j'ai au moins appris que si je le voulais vraiment, je pouvais perdre le poids que je voulais. J'ai un peu reperdu depuis, mais pas de la bonne façon. J'ai l'impression de passer d'une obsession à l'autre... maintenant, ma vie tourne autour de petites pilules magiques de bonheur. J'oublie de manger, je flotte, je suis heureuse, top of the world baby...

Je suis une éternelle junkie : de bouffe, de cigarettes, de drogues, d'amour, de tout. Je suis noire ou blanche, jamais grise. Je suis extrême, autant par mes émotions, mes passions que mes choix. Peut-être ne suis-je pas extrême... mais simplement passionnée ? J'aime ou je déteste. Je suis heureuse ou dépressive. J'aimerais être mieux balancée, mais je crois que je n'en serai jamais capable. Je suis beaucoup trop proche de mes émotions pour pouvoir contrôler ou me rationnaliser.

Je suis logique et passionnée. Je suis une contradiction. Je suis toujours ma tête, ma raison, mais ce que j'aimerais suivre mon coeur, mes pulsions. Je m'opprime pour faire ce que je juge "bien", au détriment de ce que je "suis". J'aimerais être moi, juste moi et fuck off le reste. Tout serait tellement plus simple...

Mais je vais bien :)
Je suis heureuse. Pour le moment, profitons de cette paix intérieure. J'ai l'impression de vivre enfin. Même si je reste opprimée, anxieuse. Cela fait partie de moi. Je dois appprendre à gérer ces émotions négatives.


21:42 Écrit par RubbaDucky dans Tranche de mie | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |