26/09/2008

Putain...

27 Septembre 2008
Même quand j'essaie d'être normale... 

Depuis une semaine, je dévore.
Je déjeune, je dine, je collationne, je soupe, je recollationne, j'ai faim.
Faim de tout ce que je ne mange pas d'habitude. Et j'ai peur de ne pouvoir m'arrêter.

Habituellement, je passe le matin sans manger. Pour le diner, je mange une barre de protéine. Mais cette semaine, ce fût sandwichs, pommes à profusion, mets chinois, bonbons, tarte, muffin... Je ne peux pas passer 3 heures sans manger. Moi qui tient habituellement une journée complète. Qu'est-ce qui se passe ? :/

J'ai l'impression que je vais devenir un éléphant en une semaine. J'ai déjà pris 2 lbs, ce qui n'est pas énorme et peut-être même pas exact, mais quand même... J'ai peur. Peur de devenir énorme. Moi qui essayait seulement de manger comme une personne normale le ferait.

Chaque fois que j'essaie de faire ça, la panique s'installe, ma faim est insatiable. Je préfère quand je ne mange pas. Au moins, j'ai l'impression d'être forte. Je suis devenue une loque humaine qui ne peut résister 2 min à sa faim. Je voudrais tellement un juste milieu. Le pire... et pourquoi je suis confuse, est que j'admets que j'aime ma silhouette. J'ai pas envie de me battre pour perdre les 5 lbs qui me restent à perdre. Je suis bien comme je suis... donc je mange. Pour surement prendre du poids et me battre la semaine prochaine pour les perdre.

De toutes façons, je sais que le weekend, je perds toujours du poids. J'ai mes pilules magiques qui me font détourner de la nourriture et rester toute la nuit réveillée à danser, à brûler des calories. Malsain, mais tellement simple. Donc le semaine, je peux me permettre de me bourrer de nourriture.

Je me sens grasse ce matin. Un gros tas de graisse. Je sens le surplus de poids sur mon corps, ma peau. Je me sens molle, flasque. Je sais que c'est dans ma tête. Parce que je me suis pesée et j'ai vu 115. Mes calories sont dans le tapis, je tape 2000, 3000... pourquoi je ne suis pas capable de résister et de me limite comme d'habitude ? Je suis fatiguée... je me sens moche et nulle. Je suis stressée.


Le stress est mon pire ennemi. Comble de malheur, je suis 24h/24 stressée. Tout m'énerve. J'ai besoin de planifier, structurer, comprendre, analyser... Sinon, je flotte dans l'inconnu, j'ai peur, je suis insécure et je mange pour combler cette peur. Un exemple bien con : hier matin, je m'étais promis de ne pas manger mon déjeuner. Je commençais à tester des bugs... puis quand je me suis rendue compte que jétais incapable et de tout le travail que j'avais, j'ai ouvert mon sac à lunch et me suis mise à le vider. Automatique. Un vrai robot.

Putain... j'aimerais fondre maintenant, j'aimerais passer les 3 prochains jours dans mon univers. Oublier tout cette merde de travail, oublier de manger, oublier que j'existe, juste devenir un avec mon Habibi.

 

16:07 Écrit par RubbaDucky dans Do not disturb | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

... Un texte magnifique, tellement vrai!
Merci d'avoir exprimé en quelques lignes ce qui déborde dans ma tête. Et bon courage!

Écrit par : Rosita | 10/02/2009

Les commentaires sont fermés.