07/06/2006

Pourquoi ai-je toujours peur ?

La peur...
Je suis incapable de profiter de mes activités quotidiennes sans finir par avoir peur ou par stresser.

Je suis des cours de danse.
Je danse depuis près de 12 ans.
J'ai été professeure de danse pendant presque 5 ans.
Je suis dans un cours avancé de hip-hop depuis Mai 2006 (j'ai passé des auditions et j'ai été acceptée), et depuis 1 semaine, gros stress. Je ne veux plus aller à mes cours, je sens que je ne suis pas à ma place. J'ai peur de ne pas être au niveau, alors je préférerais ne pas y aller pour éviter d'entendre dire que je suis nulle.

C'est ridicule comme peur, je sais. J'ai passé des auditions pour faire partie de ce groupe, alors je dois être au niveau. Mais non, ça ne fonctionne plus. Le spectacle approche, je me sens complètement à part, je ne cadre pas avec les autres, je suis incapable de danser comme il faut, je suis pognée dans ma bulle de gêne maladive. Les autres me mettent mal à l'aise, j'ai peur de danser par peur d'être carrément poche et que les autres me le fassent remarquer. Alors je m'isole dans mon coin, ce qui fait que je suis encore plus bizarre aux yeux des autres. Je ne freestyle pas, ou le fait avec une grosse gêne, je ne parle pratiquement à personne...

Je ne veux plus aller à mes cours. Je ne veux pas entendre dire par la professeure (destroy et sans pitié) que je dois pousser plus et mettre un peu plus d'intérêt dans le cours sinon elle va me kicker out. Ce n'est pas l'intérêt qui manque, j'ADORE danser, mais cette foutue gêne qui me lie, qui m'empêche de danser comme je le veux, c'est de sa faute si j'ai l'air ailleurs, si j'ai l'air de ne pas avoir d'intérêt au cours. Je ne veux pas être jetée en dehors du cours, je me force, je mets l'énergie nécessaire, mais l'attitude n'est pas là. Et je sais que je ne l'aurai jamais. À cause d'une timidité, d'une absence de confiance en soi, je ne réussirai jamais à devenir meilleure et percer. Seule dans mon salon, ça va, je fais ce que j'ai envie, je me fous de tout, je danse, point. Mais devant les autres, dans un cours, ça bloque.

J'aimerais danser toute ma vie. J'aimerais devenir danseuse professionnelle, dans les vidéoclips, mais je n'ai juste pas le profil adéquat. J'ai le potentiel je crois, mais je ruine tout en ayant peur de ce que les autres pensent de moi, de ce que j'ai l'air et bla bla, toujours le même discours.

Je déteste être moi, je suis une personne insipide et fade... :(

Bilan TCAien
Bah, ça va.
Mais ça a déjà été mieux moralement.


Poids sur la balance ce matin : 116.
Hier, pas de crises, pas de restrictions non plus.
J'ai mangé ce qu'une fille de mon âge et de ma consistance est supposée manger et ça m'écoeure un peu. Je sais pas comment expliquer, mais c'est comme si c'était une journée de perdu. Une journée de moins pour perdre ? Je sais pas, mais c'est comme ça que ça sonne à mes oreilles. Tant pis, j'ai pas envie de développer ni de chercher pourquoi et comment.
Sinon, pas de levée durant la nuit. Yeah.

14:42 Écrit par RubbaDucky dans Watch out ! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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