22/05/2006

J'm'emmerde...

Je m'ennuie trop. Je suis devant mon ordi, comme je le fais 8h par jour, mais j'en ai marre. J'ai commencé à retracer un dessin que j'ai fait à la main en vectoriel, mais la motivation n'est pas là. J'aimerais qu'il soit déjà fini lol

Il fait soleil, mais froid dehors. J'aimerais sortir, aller prendre une marche, prendre des photos de printemps, mais c'est plate seule. J'ai envie de sortir en fin de semaine, mais je sais que si je me planifie une sortie avec des amis et mon chum, ça va tomber à l'eau. Des fois, je sais pas ce que je fais avec lui. On n'est pas du tout pareil et en même temps, tellement pareil.

Ça fait 2 ans et 3 mois que nous sommes ensemble (oui, je compte encore les mois), et près de 2 ans que nous vivons en appart ensemble. Il m'a beaucoup aidé avec mes TCA, à retrouver un certain équilibre, mais des fois, je me demande sérieusement si la routine ne s'est pas installée, si ce n'est pas elle qui fait passer les jours. En ce moment, il est assis à son ordi, à jouer à World Of Warcraft (putain de jeu de merde), écoute sa musique et ne me parle pas. Ou presque, sauf pour dire des conneries. Sérieusement, sans être méchante, j'ai vraiment l'impression qu'il dit que des conneries des jours. Il veut me faire rire, mais ça finit par m'énerver. Est-ce que c'est moi qui est tout simplement trop impatiente et chiante, ou c'est lui qui a oublié de vieillir ?

Des fois, je me demande aussi si la routine ne s'est pas installée entre nous. J'ai l'impression de ne plus rien faire de spécial avec lui. On loue des films, on écoute la télé... notre top 2 des activités les plus palpitantes ! Je sais, c'est carrément méchant et mesquin de détruire des moments ensemble, mais ça m'écoeure des fois. Il me parle comme si j'étais sa meilleure amie, oublie tout ce que je dis, ne me surprend plus. Je ne veux pas d.nigrer tout ce qu'il fait, loin de là, mais j'ai besoin de me vider le coeur :(
Même si ça me fait mal de dire des trucs comme ça, ce sont quand même des trucs que je ressens...

Le point qui me dérange le plus, et je sais, c'est très superficiel, c'est qu'il ne fait plus d'effort pour se mettre cute pour moi. Il ne se rase jamais, sauf lorsqu'il doit sortir de la maison et rencontre du monde. Ses cheveux sont rendus tellement longs, je le traite de pouilleux, mais il repousse toujours le foutu rendez-vous chez la coiffeuse. Je lui ai proposé de lui couper moi-même, mais il ne me fait pas confiance. :(

On dirait que je suis acquise maintenant. Qu'il n'a plus d'efforts à faire pour me garder. S'il savait... J'ai des fois vraiment envie d'aller voir ailleurs, d'expérimenter... mais mes maudites valeurs m'en empêchent. J'aime me faire cruiser, me faire désirer et que les gars soient intéressés par moi. Est-ce que c'est mal ? Est-ce que je suis une salope pour autant ?  :S
Je fais des efforts de mon côté pour toujours être jolie pour lui. Quelques fois, je vais le chercher au travail et je fais exprès de me changer, de mettre ma mini-jupe, mes sandales à talons, un petit chandail sexy, des beaux sous-vêtements assortis, de me maquiller, peigner, etc... Juste pour aller le chercher au travail ! Et il ne passe jamais de commentaires ou de remarques, ne me dit pas qu'il me trouve sexy, rien.
J'aimerais tellement qu'il prépare une soirée spéciale, me dise à quel point je suis importante pour lui, que je suis jolie, que je sois le centre d'intérêt pour une soirée... C'est égoïste, je sais. :(
Je suis un être égoïste, c'est peut-être pour ça que je suis si mal dans ma peau. Confrontée à être égoïste, mais en même temps, honteuse d'être ainsi. :(

J'ai 22 ans. On dirait que je n'aurai jamais assez de temps pour tout faire ce que je veux. Une montre chrono qui n'arrête jamais et qui va trop vite à mon goût. Arrêtez le temps svp, j'ai tellement de choses que je veux faire, tellement d'endroits que je veux visiter, tellement d'expériences à vivre. Pourquoi ai-je peur de manquer de temps, de ne pas profiter à 100% de ma vie ? D'où vient ce stress, cette pression ? Ça me rend malade.

J'aimerais être seule des fois. Célibataire et partir autour du monde, sans personne avec moi. Explorer le monde, rencontrer des gens, connaître de nouvelles cultures, sans port d'attaches. Avoir quelqu'un dans sa vie, c'est en quelque sorte se faire prisonnier soi-même. Par pour tout le monde, mais pour moi oui. C'est pas QUE ça, mais des fois, je préférerais être seule et être VRAIMENT libre de ma vie. Faire ce que je veux, quand je veux, où je veux. Être mon seul maître, la seule personne dans ma vie. Mais je sais aussi que si c'était le cas, je tomberais dans une chute sans fin. Je m'enfoncerais dans mes TCA, c'est clair, parce que justement, je n'aurais plus personne pour me rattacher à la liberté. Je partirais à la dérive dans mon monde imaginaire de musique, d'idéaux et de voyages, et je perdrais mon chemin pour revenir.

J'ai besoin de quelqu'un pour me faire revenir à la réalité, pour souffrir, pour me remettre les deux pieds sur terre, qu'il n'y pas juste moi, qu'il ne peut pas y avoir que moi, et que je ne peux passer mon temps à m'évader. Les TCA, c'est mon monde d'évasion, mon monde imaginaire à l'intérieur de moi. Je crois que seules les personnes qui souffrent également de TCA peuvent comprendre ce que je veux dire par là.

Je me relis et je me suis pas mal éloignée de mon premier sujet. :)
Mais c'est pas grave, c'est à ça que ça sert, écrire. On part d'un sujet banal, on creuse et on finit par trouver des trucs intéressants sur nous-mêmes.

21:36 Écrit par RubbaDucky | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Commentaires

Salut, je viens de lire ton dernier post. Je comprend ce que c'est la routine, et c'est dur d'en sortir parfois. World of Warcraft, c'est le pire truc pour s'éloigner de sa copine ou de sa femme, c'est bien pour ça que je n'aime pas les jeux vidéos. Mais heu, j'ai pas de copine non plus, donc, je pourrais lol
Non, en fait, je venais juste te demander ce que signifie TCA parce que j'arrive pas à comprendre...

Désolé de t'avoir dérangé pour si peu...

Écrit par : Francis | 22/05/2006

Re : Salut Merci pour ton message, tu me déranges pas du tout :)
TCA, ça signifie Troubles de Comportement Alimentaire, qui englobe l'anorexie, la boulimie, l'hyperphagie, etc...

J'espère que cela éclairera ta lanterne :)

Écrit par : RubbaDucky | 23/05/2006

Rawr?! Si tu veux, je peux te cruiser moi...grrr grr;)!
T'as 22 ans, encore toute une vie devant toi. Si je peux me permettre de faire ma psy...je vais plutôt dire conseil de soeur et non de psy...jsuis pas une psy!! jsuis ta soeur=^-^=!!

L'humain moyen vit en générale jusqu'à 100 ans. Tu as 22 ans. Il te reste en moyenne 88 ans à vivre. Bon si on calcule qu'a 80 ans, la vie ne serait plus aussi palpitante qu'elle est aujourd'hui il te reste 68 ans à vivre. En 22 ans tu as accomplie beaucoup de chose, énormément de chose:)!! T'imagines tu ce que tu vas faire en 68?! Ce qui fait un toal de 23936 jours ou 274464 heures ou 34467840 minutes ou 2068070400 secondes. Je me suis peut-être fourré dans les chiffres un peu. Pis des secondes viennent de passer aussi mais c'Est sure que si tu t'arrêtes au temps, tu ne ferais pas tout ce que tu veux. Laisse toi vivre, laisse toi apprécier le soleil et les nuages. Laisse toi libre. Tu te donnes des limites qui sont trop petites pour ton esprit. Élargie tes limites, tu es capable de te libérer. Amuse toi avec la vie, soit son amie et elle va te remercier de la plus belle façon qu'il soit:)!
Si mon commentaire est déplacée...je m'Excuse mais j'Avais besoin de te le dire pis aussi
JE T'AIME!!
xxxx
Melee

Écrit par : Chat=^-^= | 27/05/2006

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